Así soy yo, porque no todo son: "Cosas sin sentido"

Al mírala desde aquí, luce más lindo. Se ve tan bien: tan "llenamente vacío". Así debía haberse visto cuando eran Ellos los que habitaban aquí, habrá sido hermoso: rodeados de montañas, valles, agua, vida!!! Sus pus picos rasgan el cielo: rompen las nubes de algodón. .... En verdad crees que sea el mar???? No estaré de cabeza??? ¿Cuánta vida habrá allá abajo? En medio de la nada: Serán nubes? o una nueva ciudad? ¿Porqué sobre nosotros no hay más nubes?

En frente de mi: su cabeza se menea con un ritmo tan divertido... pareciera estar dormid@. A mi izquierda: Lee promocionales "Mexicana de Aviación". A mi derecha: "¡Enormes, muy enormes palomitas de maíz atravéz de la ventana de este Microwave!". ¡Qué bonitas sombras reproducen! ¡Cómo se divierten los niños jugando con ellas!. Arriba: Un poco más de cielo. Abajo: Mis pies (colgando, recordándome cuando me mesía en los columpios y jugaba con ellos hace unos cuantos años). Atrás: Atrás un hombre que probablemente se pregunta: ¿Quién estará delante mío?. Una plática sobre un escritor polaco que no conozco y cuyo nombre me cuesta recordar. Aquel hombre que no conozco, parece disfrutar mucho de resolver crucigramas acompañado, pues lee uno a su acompañante y se escucha en sumo entretenido. Cerré los ojos, me dispuse sólo a escuchar e imaginar, soñar: Me imaginé sentada, muy divertida y emocionada jugando con Él a resolver aquel acertijo que da la palabra correcta en tam...

Mensaje: Si alguno de ustedes: "Principitos", encuentra alguna oveja o una boa (con o sin elefante) o algun otro objeto, animal, ser extraterrestre o un "lo que sea"; favor de re-dibujarlo, sobre la nube que la esconde (o la disfraza o la delata) y re-envíemela a éste: uno de mis planetas o a cualquiera de los otros que puedan conocerme. Las mías a veces tan perdidas, no se saben ni ovejas, ni boas, ni cosas, ni animales, ni seres extraterrestres y sobre todo mis "lo que sea"; porque pocas veces han visto otros similares. Y mi espejo es sólo mío y aunque a veces se asoman pa' mirar, terminan sin estar del todo satisfechos porque no és el suyo. He ahí la importancia de su respuesta. Cambio y fuera

Me miraba frente al espejo y me repetía aguantandome las ganas de llorar: ¿Porqué lloras? Nó, no llores por eso, no llores por lo que nunca podrás tener, por lo que nunca podrás ser, por las veces que no estuviste, por los lugares donde nunca has estado, por las cosas que ni siquiera son y ya las estás llorando. Llora por lo que has tenido (lo sigas teniendo o no), llorá por lo que eres o dejaste de ser, por lo que hiciste, por estar ahí justo cuando pasó, por lo que viste-oiste-hiciste, por aquellos que tuviste. Llora por todo aquello que en realidad si fué, aunque ya no lo sea o presisamente porque ya no lo es. Pero si vas a llorar, llora por cosas de verdad, nunca por lo que no ÉS. Si vas a llorar que sea bien, que sea con ganas, con todas las ganas, nunca lágrimas fantasmas, lágrimas sin verdad. ... Justo lo pensé sin que me lo dijeran ... y trajiste directo a mis manos "Un Cántaro de Leche" Gracias Daniel Y entonces, lloré

"Iba la lechera con su cántaro. Tropezó, cayó el cántaro al suelo y se quebró. La lechera se echó a llorar desconsoladamente. Le preguntó un hombre que pasaba, y que había leido la fábula de la lechera: - ¿Lloras porque con la leche ibas a comprar huevos que te iban a dar pollos que se iban a volver gallinas que ibas a cambiar por una ternera que se convertiría en vaca y te daría más terneras que venderías para comprar una casa y ya dueña de casa encontrarías marido? - No -respondió la lechera-. Lloro porque quebré mi cántaro y derramé la leche. Eso es lo que perdí, y eso es lo que lloro. Las lágrimas que se lloran por los sueños perdidos son lágrimas perdidas y no quiero perder también mis lágrimas."

Vendió la lechera su cántaro de leche. Con el dinero se compró una gallina y unos huevos. Vendió los pollos que al paso del tiempo reunió, y adquirió una ternera. Con ella formó un hato. Lo vendió para comprarse una casa. Y cuando tuvo casa no le fue difícil encontrar marido. Pero el marido le salió mala cabeza. Por su culpa la lechera tuvo que vender la casa. Con el dinero compró un hato. Pero no le fue bien, y le quedó una ternera solamente. Nada le daba el tal animalejo, de modo que lo vendió y se compró unos pollos. Se le murieron todos, y terminó con una sola gallina que ni siquiera ponía huevos. -Estás acabada -le dijo alguien. -No es cierto -respondió la lechera-. Tengo otro cántaro de leche. Con eso volveré a empezar.

Nunca antes creí ser capaz de odiar tanto a alguien. Solo q hubiese destruido algo enorme en mi vida. De igual manera, hay decisiones que juraba nunca serían las mías, que había caminos que juraba nunca tomar. Pensaba que quizás si esa persona hubiese matado a alguna de mis personas, alguien de mi gente, entonces seria merecedora del desprecio más grande de mi parte. Y aun así me creía capaz de perdonar. Tarde o temprano, más de una vez, terminamos comiéndonos nuestras propias palabras. Y cuando actuamos contrario a lo que creíamos, nos sentimos decepcionados; no de ellos, de uno mismo. Hoy, hoy no puedo perdonar. Espero un día hacerlo, pero por hoy no. No voy a fallarme. Si estamos destinados a volar juntos, volaremos otra vez. Ya nos encontramos en una primera ocasión. Demos una oportunidad a que se vuelva a repetir. Para ello, necesito irme primero y así podré decir: que te he vuelto a encontrar.

Una vez más hemos caído en la distancia. Las diferencias se han hecho presentes y nos orillan a permanecer cada uno de su lado, que lastima que haya sido tan cerca de estas fechas y sigan constantes. La intolerancia, el egoísmo, el coraje, los recuerdos dolorosos, los reclamos, el dejarse gobernar por el calor del momento prevalecieron a la sensatez, al cariño y la comprensión. Los diálogos exaltados han herido una vez más a las relaciones familiares. Qué lástima, lo repito con un dolor profundo, que en ésta ocasión nos conduzca a permanecer lejos, viéndonos orillados a pasar las navidades en puntos alejados y con una sonrisa fallida –por lo menos en lo que a mí respecta-. Me duele el hecho de ver que pese a los tropiezos ya enfrentados y ante las caídas anteriores, se siga cayendo en los mismos errores. Se visualiza complicado y lejano el día en el que más allá de empeñarse en cambiar a las personas a nuestros deseos simplemente aprendamos a respetar los diversos estilos de vida y las...

En la noche... me invadió una sensacion horrible de PASADO. Canciones que escuchaba en la radio vieja, de la vieja casa, del viejo abuelo que ahora era radio de papá. Esas canciones de los angeles negros y la sonora dinamita, que empeñado en re-estrenar la radio: grabó su voz encima del audio de los viejos cassetes. Las luces apagadas, mis papás intentando dormir, mi hermana acostada al lado mio dormitaba ya, y yo... con todo eso.... era imposible hacerlo. Simplemente dormir era imposible. Imposible dormir cuando se hace tanto esfuerzo para evitar llorar. Pedí ayuda... El cansancio me ganó...