Así soy yo, porque no todo son: "Cosas sin sentido"

Si sigo así, como hasta ahora, seguramente desarrollaré: una doble personalidad

Difíciles noches las de estudiar, definitivamente complicadas. No importa cuánto hiciste por evadir esas clases aburridas, aquel profe con cara de sapo, tu compañero de al lado que aparte de feo, apestoso y aburrido, cuando duerme ronca y llama la atención del prof, quien ofendido de su falta de respeto, decide descargar su ira con el "probre tonto" que le sigue a la derecha: Tú. Pasas al frente y no tienes la más mínima idea de que pasó en clase mientras tu ideabas de donde conseguir dinero pa´ la peda de al rato. El caso es, que justo frente a "casi el grupo entero" buscas entre las caras de los conocidos la respuesta correcta al dilema que te espera en el pizarrón. Ninguno, ni el Chino, ni la Wawis, el Condorito, ya sé: Marianita, ella siempre sabe y no es tan mala onda como la payasa de Andrea. Pero no, nadie te ayudó, nadie sabía, nadie te quiso ayudar. Dejas pasar un poco más de tiempo, una de dos: o se compadecen y te la soplan, o te llega la inspiración de l

Y se lo dijo.... Y no se dió cuenta. Parecía que había cambiado, pero de nuevo se equivoco.

Te odio por ser una "Puta". Te odio porque tu cuerpo sea de más de uno sólo, por no ser sólo para mí. Te odio porque sabiendo todos ellos que no eres de ninguno, continúan siguiéndote cada que sus amnegadas esposas, madres, hijas, guardias engañadas, se cansan de decirles en silencio "...quédate conmigo". Te odio por esa mirada tuya retadora, imponente, dominante. Aquella que me hace reventar de ira y de dolor. Te odio por tus manos que despiertan hasta al más muerto, por esa boca, tú boca, boca para los dioses, boca de deleites envenenados. Te odio porque gritas desgarrada de placer cuando estallan dentro y fuera de tí, cuando sus ríos de aguas turbias te recorren los caminos andados por potros salvajes, lobos solitarios, chupamirtos viajeros, gavilanes y zopilotes desesperados por carroña. Te odio por cantar cuando cepillas tu cabello, desnuda frente al espejo, sentada en la orilla de la cama, lado a la ventana abierta de tu roja habitación, dónde sabes del otro l

El paisaje comenzaba a percibirse como una acuarela pintada en cartulina, de esas a las “que sin querer” les caen gotitas de agua y las despintan, esparciéndose los colores como estrellas que se agrandan del centro para “ajuera”. Los ojos se mojaron despacito. Hazle “de tripas corazón”, porque no debía sentir nadita más. Su boquita se frunció, se hizo chiquita, como “parando la trompita”, yo creo esperaba un beso: el prometido, aquel que se debían desde hace tiempo, mucho tiempo: años atrás. O probablemente alentaba a las palabras que sentía de corazón a que salieran, pero se quedaba a la mitad, mejor al inicio o tal vez antes de eso, porque nunca salió ninguna. Respiraba… no, creo que no respiraba. Lo hacía tan lento que no se notaba, no podía hacer otra cosa, de lo contrario, el corazón se le saldría de un salto, si no controlaba su respiración, provocaría una taquicardia irreparable. Los latidos de su corazón lo harían moverse tanto y tan fuerte, que cualquiera –sobre todo él– se da

Tanto tiempo transcurrido hace que recuerde lo bien que se siente estar aqui, la importancia de sentir algo como tuyo, una pertenencia, un espacio para decir y expresar lo que siento. Que importante es la comunicación, aunque no siempre haya alguien que te escuche o que te lea. Aunque a quien vaya dirigido no este por ahi, de hecho no siempre se dice para que se entere. Los interlocutores siempre son de ayuda o por lo menos sí en algunas ocasiones. A pesar de que aquellas anunciaban ser la últimas líneas, es inevitable seguir pensand en tí. Sin embargo, el no desear verte sigue permanente. Ya ni siquiera por salud de lo que había sino de la propia, física y mental. Cansada de escuchar frases que se que llegarán y que no te arrepientes de decir. Me equivoqué otra vez, espero estas si sean las últimas.

¿Porqué me haces sentir como si fuera una mala persona? será el último renglón que anote en este diario.

¿Cuántas veces más diré tu nombre a otros hombres? Qué dificil día fué hoy. Me siento cansada y la nariz sigue sangrandome, sólo que ahora sin motivos aparentes. LLegué a pensar que me sangraba la nariz, para evitar desangrarme más rapido. Las agonías para que lo sean, deben de cumplir con ese requisito: lentas, pausadas, pulsantes, tortura que te hace pedir clemencia, desear acabe pronto porque es insoportable que durase más. Si no estuviera sangrandome la naríz, ¿qué estaría sangrando? No quiero decir que el corazón, es demasiado dulce y esto es cualquier otra sensación menos dulce. A menos que sea de limón. ¿Qué significa si me arde la espalda? ¿Será que me estás clavando agujas? ¿Porqué habrías de hacerlo? No hay motivo si puedo hacerlo yo. Creo que te extraño... ...Sí, definitivamete te extraño

Maldición, después de tanto tiempo buscando entre mis cosas como se toma el lápiz y escribir otra vez; me valgo de los hechos actuales (como suele ser la mayoría de la veces) y lo que me provocan... y ya teniendo todo listo pa' nomás darle aceptar... mi dedo estúpidamente y sin mala intención: aprieta una tecla que provoca se borre mi conversación. Qué rápido aprendí la lección. Alguien lo había conseguido en menos tiempo???

Esta página estuvo abierta desde las 12 del dia antes de que yo pudiera escribirle algo hasta las 10.45 pm que son. ¡Cánta Lila! ¡Cánta! Recuerdo colores con tus cantos. He estado ahí antes y también estabas tú, creo que volé por ahí. Duele extraño. No es como siempre, no como era costumbre. No se bien qué es. Todos crecieron tanto al mismo tiempo que no me dieron tiempo de poderlo digerir. 11.24 Y sigo sin poderlo terminar. Esta todo ahi pero no brota. Pondre una pequeña conversación: Que bien te salen los dibujitos, que se me hace que tienes lap o lapicito Tengo lap y plumon del grueso Jaja, cálmate piochitas. ... Quiero llorar tantito, me acompañas? Está por salir la primera... pero aun tiene pena. Están confundidas, no saben si salir o mejor quedarse. No saben que deben hacer Ok, lloremos juntos No, no llores, no quiero cambiarte, te quiero justo como estés ahora. Mejor dame un abrazo y dejame poner mi cabeza en tu pecho. ... Siempre no salió, quizás más tarde, condenadas. Tal vez

'Qué difícil es siempre el primer paso' Este es el primero después de mucho tiempo. No se olvida a caminar, pero parece que así es, tanto parece que lo creemos por completo. Cada ''siguiente primer paso'' acalambra. De hecho estoy temblando. Hace frío, Sí, pero no creo que sea eso. Estoy bien cubierta, desde la última vez que el frío me caló tanto. Y sin embargo: suenan mis dientes al chocar ''los de arriba con los de abajo'', mis piernas tiemblan provocándome se mueva mi teclado que aunado al temblor de mis manos, entorpecen su función: provocando letras extraviadas en las palabras, perdidas y movidas, algunas de más. Los espasmos de mi espalda hacen me duela un poco y me retuerzo un poquito más. Casi siempre lo que aprendemos, lo aprendemos de los demás, no obstante, hoy intento ser diferente: por eso me negué a leer los primero pasos de los demás. Quizás, a veces será inevitable ver similitud en las huellas, la mayoría tenemos dos pies... Aunq